Új bejegyzés Frissítés

2008.08.10. 01:42

Bocsi,hogy betörök hozzátok.Felnött fiaim vannak.Nem kaptam gyermektartást, söt.A szívfájdalmam mégis az ahogy minden rosszért engem  vádolnak,okolnak..Nem elég,hogy apa nélkül nöttek fel,de a társadalmi megitélések- az erős férfiuralom, -erkölcsileg lezülesztette az anyák, a nök iránti tiszteletet.Nem vagyok feminista, de tudatni kéne velük időben,és valószínüleg sokszor,hogy minden férfi nőből van.Amikor minket bántanak önmagukat is gondos

2008.08.10. 00:03

http://www.magyarorszag.hu/allampolgar/ugyek/csalad/felbont20050802/gyermektartalap20060627.html/ugyleirasjogi

2008.08.09. 09:39

http://havariapress.hu/index.php?menu=hir&hir=24550

2008.08.08. 14:22

a reggeli mokka-beli interjú megnézhető az alábbi linken! http://webcast.tv2.hu/dynamic/index.php?m=video&video_id=379565 Kristine

2008.08.08. 14:10

akkor oké, neked már küldtem számlaszámot:) Kristine

2008.08.08. 10:52

Szia Kristine!   Igen az nlc-s Melinda vagyok. Itt régebben Linda néven írtam!

2008.08.08. 08:42

Szia Kriszti! csak nem katona a párod???? igen, bíróság. és mondja azt, hogy más élethelyzetbe került(munkahely, átvezénylés...) és az anyuka továbbra is akadályozza a láthatás normális fiolyását. mit gondolsz, az az anyuka, akiről írtál, almenne a párod mellett tanuskodni? mert jó lenne... minden egyes alkalommal, amikor apa odamegy, de nem engedik el vele a kislányt, menjen a gyámhivatalhoz jegyzőkönyvet felvetetni-ja, és kérje mellesleg azt, hogy helyette más is(te, nagyszülők) is mehessen a kislányért az ő akadélyoztatása(munka) esetén. nálunk ilyen ítélet volt(gyámhivatalnál...), tehát ez egy létező dolog! Kristine

2008.08.07. 21:47

Kristine köszönöm a tanácsaidat! Egyébként a kislány 11 éves. Most  zárult le egy gyermekelhelyezési  per,  amit azért  indított  a  párom,  mert az anyuka folyamatosan akadályozta a kapcsolattartást.  Nem változtatták meg az elhelyezést, hiába alkalmas az apa is, de anyát figyelmeztették, hogy működjön együtt a kapcsolattartásokon, mert rajta sok múlik, ugynis a szakértői vélemény szerint, indirekt ellennevelés tapasztalható az anya és a nagymama részéről. Ezért már többször meg is bírságolták, de nem hat rá. Folyamatosan azt hajtogatja, hogy a kislány nem akar találkozni az apukájával, amit cáfol a kislány egyik barátnőjének az anyukája, akinek a párom lánya örömmel mesélte, hogy látta az apukáját. Az a baj, hogy fél az anyukája reakcióitól. Nagyon szélsőségesen tud viselkedni anya, hirtelen zaklatott tud lenni, sír, kiabál. A kapcsolattartás úgy lett meghatározva, hogy minden páratlan héten szombaton és vasárnap 9-16-ig. Ami nem jó, mert nem ottalvással lett megállapítva, arra hivatkozva, hogy a gyermeknek előbb meg kell szoknia az apukáját, akivel azért nem találkozhatott, mert az anyukája nem engedte. Kicsit furcsa a dolog, de a párom azért egyezett bele, hogy hátha így működne a kapcsolattartás. Ha jól értettem, akkor a páromnak a bíróságon kell kérnie a kapcsolattartás módosítását. Az a baj, hogy amikor az ítéletet hozták, még senki nem tudta, hogy 130 km-re vezénylik apát. Gyámhivatalhoz is menni akarunk a kapcsolattartás végrehajtása miatt, hátha ők tudnak hatni anyára egy figyelmeztetéssel, és nem kell bírságolniuk, mert az is a kislányon csattanna. Még egyszer köszi a tanácsot! Kriszti

2008.08.07. 21:05

Melinda, te a Nlc-s Melinda vagy, ugye??? no, én is írtam Erzsinek, hogy meg kell beszélni Évivel ezt a dolgot, nem bántásnak veszi, ebben biztos vagyok, sőt, nagyon hálás lesz...csak nem ez a megoldás az ő bajára. de szerintem örülni fog. csak nem merem felhívni, várom, h. csörgessen, mert nem tudom, tud-e tölteni(töltőt kapott), és nem akarom, hogy esetleg az én hívásom miatt lemerülve lemaradjon egy fontosabbról... holnap reggel 7-8 között lesz a Mokka-ban, a TV2-n, állítólag érte mennek. Kristine

2008.08.07. 19:34

Kedves Márta! A nőklapján lévő forumon is felvetette már egy hölgy nem lehetne-e gyűjteni Évinek? Hajlandó lenne-e elfogadni? Mert van, aki adna! Nem tudom, hogyan milyen módon, hogy az egyesületnek, vagy személyseen neki? Ezért írok ide! Nem áll szándékomba Őt semmivel megbántani, ha ezt annk veszi, kérlek feljtsétek el!   Üdv:Melinda

2008.08.07. 14:43

Évi pénteken benne lesz a Mokká-ban, oda fognak érte menni a tv-sek reggel! Kérés: lemerülőben van a telója akksija. ha valaki ott lakik, vagy dolgozik, és  van Nokia töltője, megtenné, hogy tölti neki pár órát, hogy a média elérje?(Bp., V. ker. Hold u. 1.) köszönöm! Kristine

2008.08.07. 14:41

Szia Kriszti! ne haragudj, hogy csak most veszlek észre, a az utánad lévő hsz-ben írtakkal voltam én is elfoglalva. szóval, a következőt kell tennie a párodnak: (nem tudván hány éves  a gyerek)a gyerek lakhelye szerint illetékes gyámhivatalnál(ha a gyermekelhelyezési ítélet 2 évnél nem régebbi, akkor a bíróságnál) kezdeményeznie kell a láthatás megváltoztatását. a gyerek 6 éves(iskolás) korától a gyh simán meghatározza a két hetente 2 napot(péntek 18 órától vasárnap 18 óráig) láthatásként. a munkarendjéről esetleg jó, ha visz egy igazolást a cégtől. ez a bevett gyakorlat, de ha az anyának ez nem tetszik, a gyh akkor is ezt ítéli meg(illetve, ha nincs ott  a gyh előtt megegyezés). plusz, az iskolás korú gyereknél a suliszünetek 2. fele is a külön élő szülőé, és nyáron 4 hét (28 nap), mely megegyezés szerint osztható, vagy egészben tartható, május 31-ig kell megegyezni a szülőknek, amennyiben ez nem történik meg, úgy július 1-jével indul a 4 hét. ezen felül a nyári szünetben is jár minden második hétvége. mindenképp induljon el apuka, mert ha ő nem lép, akkor senki nem tud segíteni... ha tudok még segíteni, írj. Kristine

2008.08.06. 13:30

Tanácsot szeretnék kérni tőletek. A párom folyamatos munkarendben dolgozik, a lakásunktól 130 km-re. Ez azt jelenti, hogy egyik nap megy nappalra, másnap éjszakára, majd következik egy pihenő és egy szabadnap. Mivel sokat kell utaznia, ezért nappal után nem jön haza, hanem a cég szállásán alszik, majd másnap megy éjszakára és csak az éjszakai műszak után, tehát harmad nap délelőtt ér haza. Effektíve másfél napot van itthon. A kapcsolattartás a lányával úgy van megállapítva, hogy minden páratlan héten szombaton és vasárnap 8-16-ig. Tehát nem ottalvással. A baj az, hogy a folyamatos munkarend miatt, havonta csak egyszer van itthon minden páratlan héten. A pótlást a követkző héten ugyanabban az időpontban kellene megoldani, ami szintén nem lehetséges. Ezért a párom néha szerette volna összevonni a két napot, tehát, hogy szombaton 8-19-ig találkozhasson a lányával. A volt feleség azonban ma küldött egy levelet, hogy munkavégzés miatt nem maradhat el kapcsolattartás, úgy intézze a beosztását, hogy a kapcsolattartáson ott legyen. Ez persze nem lehetséges. Persze a párom szívesen venne ki szabadnapot, vagy éjszaka előtt is hazautazna, ha a volt felesége engedné a kislányt, de nem engedi. Ez igaz, hogy kb. 5000 Ft-ot jelentene, de a lányáért megtenné. De így nincs értelme, mert a kapcsolattartás úgy zajlik, hogy a párom az ex lakására megy a meghatározott időben, az anya és a kislány kijön az ajtón, de kapun belül maradnak, majd az anya mondja a lányának, hogy menjél, mert apa nem hiszi el, hogy nem akarsz menni, vagy esetleg még fennhangon meg is kérdezi tőle, hogy akar-e menni, vagy olyan is volt már hogy zaklatottan ok nélkül veszekedett a párommal a kislány előtt. A vége a dolognak az, hogy kb. 15 perc múlva a párom egyedül jön haza. Ezért a 15 perc vitáért felesleges annyit utazni, mivel mi is két gyermeket nevelünk, és igen drága a benzin. Amúgy kapcsolattartásról jogerős döntés júniusban született. Azóta már volt kb. 5 meg nem valósult kapcsolattartás, de nem kértük a végrehajtást, mert félünk, hogy a bírság is a gyermeken fog csattanni. De mostmár elgondolkodtunk rajta, hogy el kellene menni a gyámhivatalhoz. Segítsetek! Valóban igaz az, hogy az apa munkavégzése miatt nem maradhat el kapcsolattartás? Én erre vonatkozót a törvényben nem találtam. Egyébként időben értesíteni szokta anyát arról, hogy mikor nem tud menni a munkája miatt. Kriszti

2008.08.04. 19:03

Rozó! Remélem, már minden rendben. A gyerekek felnőttek, és az értékrenddel is rend van. Légy büszke a gyermekeidre, felejtsd el a rosszat, s gondolj arra, bárki bármilyen minősítéssel él velünk szemben, a győztesek mi vagyunk, hiszen remek emberkéket neveltünk ennek a csúf világnak. majorévi

2008.08.04. 17:26

Kedves Mariann!   Engedd meg, hogy elmeséljem, hogyan találkoztak a gyerekeim az exem új nőjével. 2002. júniusában kimondták a válást. Azt még tudjad, hogy mi akkor még közös lakásban laktunk az exxel. Szeptemberben egyik pénteken mivel láthatás volt, én bulizni mentem. Apuka ígérte, hogy otthon marad a lányunkkal és másnap elmennek egy kicsit csavarogni, vásárolgatni. Mire hazaértem a buliból (valamikor hajnalban) a nappaliban egy matracon az ex meg a barátnője döglött. Voltam olyan úrinő, hogy akkor nem csináltam jelenetet, szépen fölmentem az emeletre és lefeküdtem. Azt nem mondom, hogy aludtam is. Alig vártam, hogy reggel legyen és a gyerekektől megtudjam, hogy most mi is van. Reggel ahogy szoktam 7 óra körül lementem a földszintre kávét főzni, jó hangosan földhöz vágtam a széket, leejtettem egy fedőt, hogy felébredjenek. A fiam segített ,a zenét teljes hangerőre kapcsolta. Mondanom se kell a nyanyus két perc alatt kint volt a lakásból az exem hátrahagyva gyereket, láthatást ment a nővel. Akkor mesélték a gyerekek, hogy éppen vacsoráztak amikor az apjuknak telefonált a nő és közölte, hogy odajön. A gyerekek hiába kérték az apjukat, hogy ne hozza oda, hisz ők nem kíváncsiak rá, a nyanyus beállított és osztotta az észt. A középső lányom, akkor 18 éves volt elmenekült a barátnőjéhez és  valamivel előttem ért haza. A fiam 23 éves volt szintén elhúzott a barátaival. A kislányom 10 éves volt akkor a szobájába zárkózott és mondta, hogy hiába telefonált nekem nem vettem fel. Sajnos nem hallottam, hogy csörög a telefonom. A fiam később hazajött, mondván ha meglátom a nyanyát és veszekedni akarok, tudjon segíteni. Tudod mit mondott, hogy a helyembe egy vödör pisis vízzel leöntötte volna őket.  Az apuka ezt követően napokig nem mert hazajönni. Aztán közölte, hogy mivel a fele ház az övé a barátnő ezentúl többet fog ott tartózkodni. Ettől kezdve elszabadult a pokol, az apukánál átvette a farka az irányítást és nem lehetett vele beszélni. Természetes, hogy a gyerekek hallani sem akartak a nőről és nem kívántak vele semmilyen kapcsolatot és ez a mai napig így van. Ezek után megindult a feljelentgetés a gyerektartás nem fizetése. Tudod a békéhez két ember kell a háborúhoz egy is elég. Apuka birka mód tűrte, hogy a barátnője utasítgassa. Ami érdekes, mikor az apuka a barátnő nélkül jött haza, nem volt vele semmi baj, de ha a barátnő is jelen volt iszonyatos bunkó volt. Mondjam, hogy mielőtt elköltöztünk apuka szétverte a berendezést, mert a bíróság azt nekem ítélte. Vagy mondjam, hogy két évig pereskedtünk, mire kifizette a részem a házból, mert nem akarta eladni és kiköltözni sem akart belőle. Mondjam, hogy öt évig jártam gyámügyre, bíróságra mert apukának úgy tartotta úri kedve, hogy följelentgessen még akkor is ha ő nem jött a gyerekért. Mikor még egy lakásban laktunk, akkor is följelentett, hogy nem biztosítom a láthatást, holott annyi időt tölthetett volna a gyerekkel amennyit csak akart.  Ezek után talán szeretniük kellene a gyerekeknek a barátnőt? Annak örülök, hogy az apuka kezd ráébredni, hogy mit is tett és ha lassan is de felfogja a dolgok lényegét. Azt nem mondom, hogy tökéletes a kapcsolata a gyerekekkel, de jobb mint volt. Még annyit, nekem is van kapcsolatom ami már öt éve tart, de előtte is volt egy egy éves amit a jelenlegi barátom miatt szakítottam meg.  Erről ennyit. Nem kívánom neked, hogy átéld azt amit mi itt nagyon sokan átéltünk. Kívánom, hogy ne kelljen arra várnod, hogy ugyan fizet-e az apuka, ki tudod-e fizetni a számlákat, vagy tudsz-e új cipőt venni a gyereknek. Legyen ez álom neked!! Rozó

2008.08.04. 14:33

Drága Drusza! Én kértem a telenfonszámodat és keresni foglak a megadott időpontban. Ha könnyebb neked, szivesen leírom és faxolom a kérdésem. Puszi Lingitimi

2008.08.04. 14:16

Sziasztok! Először is szeretném leszögezni, hogy a gyerektartás és gyerekláthatás ügyében szerzett tapasztalatok nem számítanak nóvumnak. Jómagam is átéltem számos ilyen dolgot, meg hozzám hasonlóan több ezer gondozó szülő.Ennek fényében a mi korosztályunk nyugodtan adhat 1-2 jótanácsot annak veszélye nélkül, hogy a fejét vennék. Major Évi! Aki csak a szavaival akar segítséget és nem tesz saját maga semmit, azon Mi nem segíthetünk. Mondhatnám, hogy bele kell hogy férjen a "selejtbe". Úgy gondolom, hogy más -hasonló sorsú - szülő boldogan fogadta volna az általad felajánlott segítséget. Tudom, elkeserítő, hogy ennyi fáradozást így hálálnak meg egyesek, de ez bele kell hogy férjen a negatív hatásokba, amit el kell viselni. Egyébként való igaz, nem kellene a feleknek a szétköltözésüket követően egyímást ellenslégnek tekinteni és a másik fél ellen háborút indítani. A háborúnak rendszerint olyan civil áldozatai is vannak, akik az egészről semmit nem tehetnek. Nálunk ezek a civilek a közös gyerekek, akik sérüléseket kapnak. Tehát a gyerekeinkre vigyázzunk és ennek érdekében meg kell magunkat fegyelmezni , hogy kképesek legyünk együttműködni a másik szülővel. nem szabad azt feltételezni, hogy csak és kizárólag Mi szeretjük a gyerekeinket, más nem. Ölellek sok szeretettel: A Drusza. Krisztina: Hétfőn és csütörtökön van általában félfogadásom de a nyári szünet miatt én is szabin vagyok. Ha nagyon sürgős az ügyed hívj fel a 285-18-06- os telefonszámon csütörtökön 18 óra után A Drusza

2008.08.04. 08:26

Sziasztok! Meg tudná valaki mondani Drusza Évi elérhetőségét Privátban? Szeretnék vele megvitatni alkalmas időpontban egy személyes jellegű kérdést, ami kivételesen nem gyermekkel kapcsolatos téma. Fontos lenne nekem. Köszönöm. Üdv. Lingitimi

2008.08.03. 23:35

Kedves Marianna! Elgondolkodtató, ha valaki, mint Ön is, ilyen hozzászólással tisztel meg bennünket. Elgondolkodtató azért, mert azok a szülők - anyák és apák -, akik nevelik a közös gyermekeket (és problémákkal küzdenek), nem csak a jogait tudják, hanem keményen ott vannak a gyermeknevelés oly rögös útján ÉS EGYEDÜL... Nem hiszem, hogy a lelkükben ott lenne a gonoszság, már csak azért sem, hiszen mindannyian szeretjük gyermekeinket. Nem rosszra szeretnénk Őket nevelni, hanem a szépre és a jóra. Úgy gondolom, nem lehet egyik, vagy másik felet egyoldalúan elmarasztalni, előszőr mindíg jó lenne magunkba nézni. Emberek vagyunk, hibázunk, de ne akarja senki a másikra kenni gyarlóságát, ne vetítsünk ki gyermekeink mögé bújva mást, mint ami a való. Nem szándékozom kardoskodni az olyan szülők mellett, akik nem foglalkoznak gyermekeikkel, de kiállok azokért, akik méltósággal viselik a nélkülözést, ha nem érkezik a gyermektartás. Többször vállaltam szerepet olyan családoknál, ahol nehézségekbe ütközött a láthatás, hogy az minnél zökkenőmentesebb legyen. Többszőr próbáltam anyát és apát rávenni arra, hogy beszéljenek egymással, s talán előszőr ezt kellene szorgalmazni, nem az új élettársat elfogadtatni a gyermekünkkel. Amíg anya és apa között nincs meg az a harmónia, ami a gyermek neveléséhez szükséges, addig a gyermek is lázadni fog. Ki így, ki úgy... A gyermek mindíg meg akar felelni annak, akire felnéz, akitől szeretetet kap, aki feltétel nélkül elfogadja. Nem hiszem, hogy Ön, ha anya, kitenné gyermekét, mint egy kis csomagot az ajtó elé, ha jön a láthatás.  A váláskor a gyermek is csalódik, úgy érzi, Őt hagyták el, Őt csalták meg, s ezt mindíg is ki fogja vetíteni arra, aki kilép a családból. Nem hiszem, hogy az Őt nevelő szülő  a vétkes elsősorban ebben az ügyben, pláne, ha rögtön mást szeretnénk a gyermekünkkel  elfogadtatni, mint társunkat. Nagyon sokan képtelenek erre a fokozatosságra, és vagy harc lesz belőle, vagy belefáradnak, megunják és elmaradnak a gyermeküktől. Azt hiszem, ezzel ártunk a srácoknak, és nem azzal, ha szinészkedés nélkül, vállalva érzelmeinket, jó vagy rossz kedvünket, - éljük az életünket. Ha közösek a gondok, akkor közösek az örömeink is! S egy családból csak annyit lehet kivenni, amennyit beletettünk. Köszönjük, hogy megosztotta velünk véleményét. üdvözlettel Major Éva

2008.08.03. 22:59

Elgondolkodtató, hogy egy gyermek, aki valójában nem is ismeri az apukája barátnőjét, miért nem fogadja el? Talán azért, mert az anyukája sem hajlandó elfogadni, mert nem tud beletörődni abba, hogy az exe talált magának valakit, ő pedig nem. Furcsa felfogás, hogy a jogaimat tudom (gyermektartásdíj kell), a kötelességemmel pedig nem törődöm (felkészíteni a gyermeket a kapcsolattartásra). A gondozó szülő felelőssége az, ha a gyermek nem hajlandó találkozni az apukájával. A gyermek akkor fogja elfogadni az apukája új családját, ha azt látja, hogy az anyukája is elfogadja. Hogy lehet kényszeríteni egy apukát, hogy válasszon két gyermeke között? Mi az, hogy a gyermek nem fogadja el az édesapja új családját? Ott már elég komoly nevelési probléma van. Fel vagyok háborodva. A mi esetünkben, ha a párom minden kapcsolattartás alkalmával külön programot szervezne a lányával, akkor a mostani családjával (vagyis a közös lányainkkal és velem) gyakorlatilag egy hétvégét sem töltene együtt. A gyermekeket úgy kell nevelni, hogy tudjanak alkalmazkodni. Az a baj, hogy sok egyedülálló anya azzal zsarolja a volt férjét, hogy válasszon a jelenlegi családja, és a közös gyermekük között  csak azért, mert féltékeny az exe új társára. Azzal sem törődnek sokan, hogy ezzel a saját gyermeküket teszik tönkre. A feljelentgetések is azért vannak, mert az ilyen hozzáállású anyák úgy készítik fel a gyermekeiket a kapcsolattartásra, hogy az véletlen se menjen el. Hurcolják meghallgatásokra, hogy bebizonyítsák, hogy a gyermek fél az apjától, nem akar menni. Valójában pedig ő nem tudja elviselni, hogy az exe talált magának párt, az ő élete pedig egy csődtömeg. Az ilyen anyákat jól meg kell bírságolni, legalább jó helyre kerül a gyermektartásdíj. Miért a gyermeket kell büntetni a saját szerencsétlenségünk miatt?  Az is felháborító, ha egy apa nem fizet gyermektartásdíjat a gyermeke után, de az biztos, hogy ezeknek a csatározásoknak ártatlan gyermekek isszák meg a levét. Milyen felnőttek lesznek az így (vitában, feljelentgetésben, rád bízom a döntést, de látja a gyerek, hogy nem akarom, hogy menjen) felnevelkedett gyermekekből. Csak reménykedni tudok, hogy ők másképp nevelik majd a saját gyermekeiket, már ha képesek lesznek ezek után normális családi életre. Marianna

[Későbbi] [1743-1724] [1723-1704] [1703-1684] [1683-1664] [1663-1644] [1643-1624] [1623-1604] [1603-1584] [1583-1564] [1563-1544] [1543-1524] [1523-1504] [1503-1484] [1483-1464] [1463-1444] [1443-1424] [1423-1404] [1403-1384] [1383-1364] [1363-1344] [1343-1324] [1323-1304] [1303-1284] [1283-1264] [1263-1244] [1243-1224] [1223-1204] [1203-1184] [1183-1164] [1163-1144] [1143-1124] [1123-1104] [1103-1084] [1083-1064] [1063-1044] [1043-1024] [1023-1004] [1003-984] [983-964] [963-944] [943-924] [923-904] [903-884] [883-864] [863-844] [843-824] [823-804] [803-784] [Korábbi] [Archívum]