Új bejegyzés Frissítés

2008.08.03. 21:42

A héten nem tudtam elolvasni a hozzászólásokat, de ma pótoltam :) Köszönöm a jó kívánságokat :) Sajnos még nem érkezett meg a szőke hercegem a fehér lovon, de biztos már úton van Major Évi! A történeten ne csüggedj, mi megtettük, ami tőlünk tellett - és aki nem vevő erre, az keressen más megoldást! Mindegyikünknek vannak "nehezebb" időszakjai, amit igyekszünk összeszorított foggal - de átvészelni!  Jól néznénk ki, ha mindenki pénzért, lakásért kuncsiorogna nálunk - remélem a 3 gyerekes hölgy, akinek megpróbáltunk segíteni - egyszer belátja, hogy csak saját magára számíthat! Amit adnak - segítséget -azt el kell fogadni, de nem kérhetünk olyat, ami kivitelezhetetlen! - Azt hiszem mindannyiunknak lenne kérése - sajnos a valóságban ezek nem teljesülnek Mártis

2008.08.01. 17:05

sziasztok! Rozó: köszönöm!!! Timi, én felvettem a filmet, és reggel elküldtem körmailben is, hogy lesz. igen érdekes volt, de az ámerika. ez meg magyarország:-((((de természetesen nem adjuk fel. akit érdekel a film, nálam megnézheti. reklámokat is kiszedtem belőle:-D Kristine

2008.08.01. 13:43

Sziasztok! Mártikám! nagyon sok boldog névnapot kívánok utólag. Mondanám, hogy azt, amit magamnak, csak azzal az eltéréssel, ami nekem ebben a korban kellett volna. Rozó! Szivem én nem azt írtam, hogy kizárólag az anya a hibás. Gondozó szülőt írtam emlékezetem szerint, aki férfi és nő lehet egyaránt.Változatlanul fenntartom azt anézetemet, hogy a gyereknek ezt a "nem akarom" hozzáálllást valahonnét látni, hallani kellett. Vedd számba egy 5 év körüli gyerekre hány felnőtt van olyan hatással, hogy a másik szülőt ne akarja. A saját életünktől és történetünktől mindig el kell volnatkoztatni.Nem rád vonatkozott, hiszen minden történet egyedi. A beíró úgy kezde, hogy még az extől kapott tárgyak is negatív kisugárzásúak. Úgy gondolom, hogy ha az ex barátnője, élettársa, vagy másik felesége ajándékoz, azt az ex is adja.Ha ezek a szemétben landolnak, hiba ugyanúgy, ahogy a gyereknek vásárolt ajándékot nem adják oda, ha a gyerek hazamegy. A Drusza voltam.

2008.08.01. 08:11

ma érdekes film lesz az RTL 11:35-kor. Címe: Ne add fel, mami! Arról szól, hogy "Lehetetlen helyzetbe kerül Gerri, amiért egykori férje nem küldi a jogosan járó gyermektartást. Végső elkeseredésében hirdetést ad fel hasonló helyzetben lévő nőket keresve." Kiváncsi vagyok milyen film, kár hogy nem tudom megnézni. (munkaidőben vagyok :( Lingitimi

2008.08.01. 07:49

Szia Erzsébet! Szerintem sokan megdöbbentünk ezen a reakción, s bár Évinek nem esett jól, nem tudhattuk, hogy ki kér segítséget. Még is azt mondom, hogy továbbra is ezt az utat kell választanunk, hiszen erre hivatott egyesületünk. Azért is jöttünk létre hogy segíthessünk. Én most azon gondolkodom, hogy hová fordulhatna pl. az unokatestvérem. Ha csak valamilyen karitatív szervezettől, mondjuk élelmiszer kapcsán segítséget kapna, vagy valamilyen mást, mondjuk a kislányokat el lehetne küldeni valahova jó levegőjű vidékre, már az is hatalmas segítség lenne. Hangsúlyozom, ő nem kért tőlem segítséget. De nem hagy nyugodni a tudat, hogy így kell küzdenie. Én is próbáltam segíteni neki, hogy a ruhákat, amit a lányom kinőtt vagy nekem nem volt már jó, neki adtam, de sajnos nekem sincs több. Üdv. Lingitimi

2008.07.31. 19:01

Bocsi. Szőke Erzsébet voltam, a kezem hamarabb járt mint az eszem.

2008.07.31. 18:58

Szia Mojorévi, és természetesen üdv,. mindenkinek! Évi  elképesztő amit írtál az anyukáról. Személy szerint  felvagyok háborodva. Én sehonnan nem kapok támogatást, albérletben lakunk 2001 okt. 01. óta. A hét mindennapján kell dolgozzak, beleértve a hétvégéket  is, hogy rendezni tudjam a bérletidijat, rezsit, és természetesen mindent ami kell. Hamarosan itt a szeptember, és  be kell iskoláznom a másodikos gimnazista gyerekemet. Felvagyok háborodva az anyuka hozzáállásán. Mire számitott? Mi kellett volna neki? Nem szretném ha rossz indulatúnak tartanátok, de ez nálam kiverte a biztosítékot. További szép napot mindenkinek.

2008.07.31. 18:53

Sziasztok! Kristine, Márti boldog névnapot nektek, bocsi, hogy csak így utólag, de most jutottam ide. Drusza! Tudod, hogy milyen sokra tartalak és nagyon szeretlek, de abba nem tudok neked igazat adni, hogy a gyerek azért nem akar a másik szülőjéhez menni, mert az anya úgy áll a dolgokhoz. Azt hiszem ismered a történetünket és tudod, hogy soha nem akadályoztam, hogy a lányom találkozzon az apjával (ami öt évi gyámügyre járás után bizonyosságot nyert) de bizony van, hogy a gyerek nem akar az apjával találkozni. Igaz én soha nem is kényszerítettem rá, hogy menjen láthatásra. Rá bíztam a döntést. És nálunk is a barátnő miatt volt az egész cirkusz. Ami érdekes, mióta nincs följelentgetés (az exem bocsánatot kért érte a lánytól ) a lányom gyakrabban kimegy az apjához és a három gyerekem együtt elmondta az apjának, hogy azt szeretnék, ha a barátnő nem lenne jelen mikor velük van az apjuk. Képzeld végre fölfogta és talán megértette, hogy a gyerekeknél nincs esélye a barátnőjének továbbra is levegőnek nézik és a nő még csak nem is köszön nekik. Mondták neki, hogy tudomásul veszik, hogy a nő az apjukhoz tartozik, de ez nem jelenti azt, hogy nekik is jópofizni kell. Az apuka végre megértette hogyha nem akarja elveszíteni a gyerekek szeretetét választania kell. Végül a gyerekek felnőttek a legkisebb is két év múlva nagykorú, úgyse az apjukkal vagy velem töltik idejük nagy részét. Azt a kis időt talán az ex is kibírja a barátnő nélkül míg velük van. És nem hiszem, hogy ez változni fog, hisz 6 év alatt  nem oldódott meg a probléma. Egyszer talán a barátnő is megérti, hogy jobb lett volna ha békén hagy bennünket és nem jelentget föl, nem hamistanúskodik és nem fordítja ellenünk az exet. 6 év kellett az exnek, hogy mindezt végre megértse. Hogy tudja valaki ennyire elveszíteni az eszét. (Jó, tudom ilyenkor az ész a nadrágba van.) Rozó

2008.07.31. 18:29

sziasztok! Kriszti, ez nem semmi. ilyen diagnózisokkal lenne esélye apukának, hogy nála lehessen a lánya. akarja-e? mert veszélyes lehet az anyuka a lányra. Timi:hát, állam bácsi nem szereti, ha nem látja viszont a pénzét.a munkáltató meg úgy van vele, ha nem tetszik, talál mást, mehet, ennyi... nem tudok okosat írni. Kristine

2008.07.31. 14:31

Ada! Csak most olvastam elmés hozzászólásodat arról, hogy elvettem a párom volt családja felől a fedelet, és a párom kislányától az apukáját. Közlöm veled, hogy a páromtól 2000-ben költözött el a volt felesége, mert úgy döntött, hogy inkább az édesanyjával akar élni. A válásuk után a párom otthagyta a volt feleségének a közös lakást bebútorozva, csak a személyes holmijait vitte magával, elment albérletbe. Közben az anya és a nagymama szó szerint kicsinálták a nagypapát (anyai nagypapát), aki öngyilkos lett, mert nem láthatta az unokáját. Mi 2004-ben költöztünk össze, két évvel ezelőtt építkeztünk. Tehát, sem az apját, sem a fedelet a feje felől nem vettük el. Sőt a volt közös lakást az anya kiadta albérletbe. Nem azért laknak a nagymamánál, mert nincs hol lakniuk, hanem azért, mert az anya nem képes ellátni magát és a kislányát. A súlyos beteg nagymama mos, főz, takarít, viszi a gyermeket iskolába, megy a gyermekkel kirándulni stb., az anyuka pedig eljár 8-16-ig dolgozni, szabadidejében pedig írja a feljelentéseit (gondolom) Kérlek, mielőtt véleményt alkotsz, gondolkodj el a fentieken! Kriszti

2008.07.31. 14:18

Kedves Drusza először is köszönöm a névnapi jókívánságodat. Adának pedig üzenem, hogy nem miattam ment tönkre a párom házassága. Én a válásuk után kb. négy évvel kerültem a képbe.  Nem szoktam beleszólni a kapcsolattartásba, sőt sokan megszóltak, mert beleegyeztem abba, hogy hármasban találkozzanak (apa, anya és a kislány). Abban egyeztek meg, hogy mennek együtt cukrászdába, uszodába, sétálni, mert állítólag a gyermek (de szerintem inkább anya) így akarta. Ez sem vezetett eredményre,  mert amikor apa uszodába szerette volna vinni a lányát (természetesen úgy, hogy anya is ott van), akkor anya nem egyezett bele, mert a vízben nem tudta volna felügyelni, hogy mit beszélnek. Volt közös kapcsolattartás a családsegítő hivatalban is, de az anya ott is veszekedett a szakemberekkel, sírt, kiabált, tehát mindent elkövetett, hogy a kislány ne érezze jól magát. Egyébként megkeresett a kislány egyik barátnőjének az anyukája, hogy az ő lányának elárulta a párom kislánya, hogy szeretne találkozni az apukájával, de nem meri mondani az anyjának és a nagyanyjának. Az anya mindenkit feljelent, aki segíteni mer a gyermeknek (gyámhivatalos,t családsegítő munkatársait többször). A rendőrségen már szaladnak előle, amikor meglátják. Egy szomszéddal sincsenek jóban, azokat is feljelentették. Volt úgy, hogy az egész utca tárgyaláson volt miattuk. A páromat és engem is állandóan feljelent. Ha elmegyünk mellette kocsival, rohan a rendőrségre, hogy el akartuk ütni. A szakértői vélemény szerint az anya egoista, paranoid, depresszív, a nagymama ugyanez, csak még szuicid hajlam is vegyül hozzá. Én azonban ennek ellenére is azt mondom, hogy hiba lenne elszakítani a kislányt az anyukájától  és a mamájától, hiszen ők nevelték eddig, velük nőtt fel. Természetes, hogy imádja őket. A kislánynak viszont az lenne az érdeke, hogy tarthassa a kapcsolatot az apukájával is, és ez lenne az érdeke az anyának is. Velem is történt sok rossz a válásom során. A volt férjem és a párja sokszor megaláztak, de lenyeltem a lányom miatt. Volt olyan, hogy karácsonykor megígérte a volt férjem, hogy elviszi a kislányt, de nem jött érte, nem is telefonált. A lányom egész éjjel sírt, hogy miért nem jött az ő apukája. Én pedig vígasztaltam, hogy biztos dolgozik, és hirtelent kellett elmennie, ezért nem tudott szólni. Ha én is elkezdtem volna szidni az apját, az csak rosszabb lett volna. De ez már régen volt, el van felejtve. Az a lényeg, hogy mind a ketten (vagy négyen, hiszen nekem is van egy párom és a volt férjemnek is) szeretjük a lányunkat, és a legjobbat akarjuk neki. Jó lenne, ha mindenki a gyermeke érdekét nézné. Nekem mindig a két lányom az első, én csak valahol a sor végén kullogok, de ez így jó. Drusza, köszi szépen, hogy kiálltál mellettem. Jól esett. Kriszti

2008.07.31. 14:14

Évi elolvastam a hangulatjelentéseidet!!!!!!!! Az az igazság, hogy még meglepve sem vagyok, valahol erre számítottam..... és erről a magasabb fórumon ülő város/ország vezetők is tudnak. Mert nem hiszem, hogy nem........... Talán pontosan ezért nem szeretik azokat, akik az ilyen kialakult helyzetek miértjét feszegetik, Uram bocsá' nyilvánosság elé is tárják, vagy  -  ami még jobban főben járó bűn - pozitív irányban változtatnának a helyzeten, és ehhez segítséget is nyújtatnának. Egyébként tényleg siralmas... Más: érdekes a sors. Ma ugye beszámoltál erről a 3 gyerekes anyukáról, elmondtad amit el kellett. Hát pont a mai napon beszéltem egy unokatestvéremmel (anyai ágról). Hihetetlen, hogy néha az ember a saját családjában nem ismeri az emberi sorsokat.! Cs. (nevezzük így) édesapja (anyukám öccse) 39 évesen vacsora közben lefordult a székről és meghalt. 3 gyermeket hagyott maga után. Édesanyjuk tovább nevelte őket a beteg nagymamával karöltve. Felnőttek, de az anyuka egy napon elhunyt, méghozzá a testvérével együtt. A húga de. 9-kor az anyuka este 9-kor. Az unokatestvérem egyedül maradt két öccsével és a nagyon beteg nagymamával. Időközben született két ikerkislánya, de az édesapjuk elhagyta az unokatestvéremet. Az apuka jelenleg építési vállalkozó valahol külföldön, de gyermektartásdíjat nem ad az anyukának és a kislányok 9 éve nem látták az apjukat. Az unokatestvérem most egy Bp.VIII. kerületi Önkormányzati bérházban lakik, potom 96.000,-Ft-ért, amit az Önkoritól bérel. Ugye nem kell vázolnom, hogy milyen állapotú ház? A nagymama nyugdíja nem elég a bérleti díj kifizetésére. A munkahelye megszűnt, (egy kertészetben dolgozott) ezért elhelyezkedett egy élelmiszerboltban, ahol egy idő után azt mondták neki, hogy mostantól 3 műszakban és hétvégén is kell dolgoznia. De ezt hogy oldja meg két alsótagozatos kislány és egy nagyonbeteg nagymama mellett? A kislányok tartósan betegek és stokosak, minden évben 1 hetet kórházban töltenek.  Nem hinném, hogy egészségüknek jót tesz egy VIII. kerületi bérház dohos, penészes, omladozó fala, de ez van. Ő belülről toldozza - foltozza, tisztán tartja, festi, de egyebet nem tehet. A rendőségen tett már feljelentést az apa ellen, de az eljárást megszüntették, mivel az apa nem lelhető fel. Az állam általi megelőlegezést is kérte, de egy idő után azt mondták, hogy nem kaphat, mert nem látnak esély annak behajtására. A gyerekek rendszeres gyermekvédelmi támogatás kapnak, ami az iskolai étkeztetésre díjtalanságára terjed ki. Tanácsaim, ötleteim itt ki is apadtak..... Nem tudom, mit mondhatnék hová forduljon, bár ő nem panaszkodik, nem sír, csendesen beletörődött a sorsába és teszi a dolgát. Egyébként anyukám a keresztanyja. Ötlet? Tanács? Üdv. Lingitimi

2008.07.31. 10:31

Majorévi! nekem is vannak ismerőseim, akik azt hiszik, mert gyyerekük van, nekik minden jár. nem jó hozzáállás. ha adnak, fogadd el és köszönd meg. Te jót akartál, sajnálom, hogy így sült el! öleléssel Kristine

2008.07.31. 10:29

Kedves Andi! első körben a gyámügyre kell menni a papírral, ha anyuka nem engedi el a kislányt. megjegyzem, az én fiam 6.5 éves, de nem tud normálisan késsel-villával enni, vagy egyikkel-vagy másikkal...de semmiképp nem kötözködésből írom. én úgy gondolom, hogy amit megbeszéltünk, ahhoz mindenki tartsa magát, nem kell anyuka minden szavára ugrani-nagyszülőknek sem. ami le van írva, az végrehajtandó, ami szóbeli megbeszélés, az...hát, mindkét félen múlik. Kristine

2008.07.31. 10:14

Évi, aki minden segítségnyújtást megalázónak vél, azzal nem tudunk mit kezdeni. Azonkívül az embernek saját magának is erőfeszítéseket kell tennie a saját boldogulására, hiszen nem futhatunk be mindíg más hátán. Egyébként meg nem tudom, hogy mégis mit szeretne: ad.1. ő keresett meg minket, tehát nem mi őt. Segítséget kért, mi segítettünk. Pontosabban te. ad.2. mi sem vagyunk olyan magánemberek akiknél kolbászból van a kerítés, mi is csak az állami segítségre tudunk támaszkodni, az pedig ilyen segítséget tud nyújtani. Van aki még ilyet sem kap. Az illetőnek el kéne döntenie, hogy mit akar: talpraállni és előremenni, megpróbálni továbbélni, vagy nyalogatni a sebeit és arra várni, hogy majd valaki helyette megoldja a problémákat. Ne dühöng! Nincs miért! Üdv. Lingitimi

2008.07.31. 09:24

Sziasztok!   Okulásként szeretnék egy történetet megosztani Veletek. Kb 2 hete levelet kapott az egyesület. Egy édesanya írta, aki 3 gyermekkel maradt egyedül albérletbe. Segítséget kért, mert a kisgyermekét (3 éves) nem tudja kire hagyni, ha dolgozni menne, a bérleti dijjal el vannak maradva, éheznek, s amikor segítséget kért a Polgármesteri Hivataltól, állítólag a Polgármester kiabálva alázta meg, majd felajánlották Neki, hogy kiskorú gyermekeit ideiglenesen nevelőszülőknél helyezik el, amíg nem rendezi anyagi problémáit. Úgy érezte, megalázták, belerúgtak... Nálam itt verődött ki a biztosíték, hiszen anyagi okok miatt gyermeket a hatályos törvények szerint nem lehet az anyától elválasztani. Próbáltam levélben, telefonon a lelkét egyengetni, s közben társaimmal azon agyaltunk, hogyan segíthetnénk a családnak. Mivel mi is bérből és fizetésből - sokszor szűkösen - élünk és nevelgetjük gyermekeinket, ezért minisztériumi kapcsolattól kértünk segítséget. Tegnapi napon sirva és kiabálva hívott az anyuka, hogy köszöni, de nem kér abból a segítségből, amit intéztünk számára, mert Őt tovább alázzák, még nehezebb lett a sorsa, amióta "belekotortunk" az életébe... S, most nézzük mi is történt? A helyi családsegítő - minisztériumi ráhatásra - felkereste, s első körben felajánlották Nekik, segítenek a bérleti díj rendezésében, s az Élelmiszerbanktól élelemmek támogatják.. Gondolom, szakemberek átbeszélték, hogy ez csak tűzoltás lenne, hosszú távű segítség kellene a családnak, így segítségnyújtásukat a következőképpen változtatták meg: Elhelyezik a családot Anyaotthonba, ahol nem kell bérleti dijat fizetni, enni kapnak, vigyázak a kicsire, amíg anyuka dolgozna (ha lesz munkahelye). Kiderült, hogy az anyuka számára ez megalázó, s amikor próbáltam megértetni vele, hogy egy hivatal részéről ez a legnagyobb és hathatósabb segítség (aminek régebben én is nagyon örültem volna),süket fülekre találtam. Lakás és pénz. E két dologban látja a megoldást, de azt azonnal. Summa summárum, segítséget csak annak lehet adni, aki igényli, de a segítség mikéntjét - engedtessék meg -, hogy a segító a saját lehetőségei szerint adhassa meg. Várom véleményeteket a történetről majorévi

2008.07.30. 23:03

Szép jó estét Mindenkinek! Egy "rosszindulatú anya szindrómás" nővel mit lehet kezdeni? Tud valaki segíteni???? Előzmények: Nyaralni voltuk a Balatonon de szinte dejavu érzésem volt,mintha a tavalyi nyaraláson lettünk volna.A párom elvált, a kislány velünk nyaralt,dacolt,szemtelen volt,semmi nem volt jó neki,ha kitaláltunk programot ő neki nincs kedve menni,ha valami nem úgy volt ahogy ő akarta kivágta a hisztit,és rögtön elkezdett sírni,visszabeszélt az apjának,rám szólt többször is. Ezt már kb.2 héttel ezelőtt is eljátszotta egy hétvégén,azzal a plusszal,hogy édesanyámra is rászólt. Az apai nagymamánál is töltött egy hetet akik elvitték állatkertbe és hazafelé menet megkérdezték tőle nyáron is lesz-e kedve hozzájuk menni? Válasz: "akkor jövök hozzátok ha mindennap elvisztek valahova" ! Nyaralás előtt készítem a csomagokat,a kislány ruhái,farmerjei koszosak,fűfoltosak /nyaralásunk előtt egy hétig szabin volt otthon a kislánnyal/,  játszótérre valók,meleg ruha nincs,1 szandált küldött vele.Irány az üzlet,cipőt,papucsot,meleg ruhát  vettünk neki.  Nem panaszkodom csak vázolom a helyzetet.Eddig is vettünk ruhát mert a saját gyerekemre nem adnám rá azokat a ruhákat amiket a 2 heti láthatáskor pakol a gyereknek. Nagyon sok szép ruhát kapott a szülinapjára de azok valahogy nem jöttek vele a nyaralásra. Szóval dacol a kislány...Egy darabig az ember ugye türelmes mert gyerek,magyaráz,és próbálja tűrtőztetni magát már a párja miatt is nehogy az legyen,hogy bántom a kislányát...De aztán kiborult a bili...Miután a vásárlás közben a tömegben nem fértünk el egymás mellett a kislánnyal.. :Hülye f..sz....(Már bocsánat ) közölte. Nem voltam durva, de kikértem magamnak a dolgokat,a saját lányomnak nem engedem meg hogy visszabeszéljen,rám szóljon...A párom azt mondta először nem tehet róla hiszen ég csak 5 éves... Érdekes,amit az anyja mond,hogy én egy maca vagyok,édesanyám egy utcaseprő,ha  párom ment érte"Apa mit lopsz el megint",azt meg tudja jegyezni,azt hogy hogyan kell viselkedni azt nem?  5 évesen nem tud késsel-villával enni,egyedül öltözni,köszönni,megköszönni a dolgokat,valamit elkérni,felfogni,hogy mit lehet és mit nem! Érdekes,ezek után észhez tért és mintha az 1 hónappal ezelőtti kislány lenne velünk. Júliusban vitorlás napra mentünk ..volna ha a jó édes elengedte volna a kislányt. Május elején megbeszéltük vele,ő valahogy elfelejtette...Most hogy hazavittük a nyaralásból,szólt a párom,hogy augusztusban szintén visszük ahogy megbeszéltük... vittük volna de közölte nem engedi el! Miért? nem kell a gyereknek állandóan vitorlázni! /Jelzem,tavaly vittük először és lehet,hogy utoljára is/ Hétfőn a párom anyjáéknál volt a gyerek,előzetesen megbeszélték,hogy ott lesz egész héten,vasárnap viszik vissza. Hétfőn este hazavitte a kislányt a jó édes mert ki kell mosnia a ruhákat.../Vasárnap 5 -re hazavittük,mosó- szárító gépe van amit a válás után magának követelt, mint minden mást(ld.előző bejegyzéseim)/. A kislány ismét olyan volt egész nap a nagyiékkal mint velünk a nyaralás első napjaiban.Ez egyszerűen hihetetlen,hogy 5 óra alatt megint meg tudta hülyíteni a kislányt...Hétvégén hajóval felvitték volna a kislányt a nagyiék Esztergomba,az anyja közölte nem akar menni a kislány ezért hazavihetik péntek este... A nagyiék csak akkor jók ha hétközben vigyázni kell a kislányra mivel már a második  új mhelye van anyukának fél év alatt és nehogy kirakják?Vagy amikor mennek a kislányért 3 havonta, 1x megkaphatják szombatra és a biciklit érdekes módon vhogy nem tudja kihozni a garázsból mert nincs kulcs,és a nagyiék vesznek egyet a kislánynak? Hiába mondjuk nekik legyenek határozottabbak,ne hagyják magukat kihasználni! Ők csak beletörődnek és csak keseregnek,mennyire hiányzik nekik a kislány! Aug.-közepétől 2 hétre megint nálunk lesz a kislány/ bízunk benne/ ,gondolom megint megkapja az okosságot a jó édestől...Ha esetleg mégsem tudja a párom elhozni, a papírral együtt /amiben leírták,hogy mikor van a 2x2 heti láthatás nyáron/ rendőrségre  vagy  gyámügyre menjünk?/ Bár ahogy itt olvasom a hozzászólásokat naponta ez egy téboly amit a gyámügy csinál! Ha 1x felnéznének a hülye íróasztaluk mögül! Csak 1x kellene a az apa, v anya de legfőképpen  a gyerekek szemébe néznie,meglátna sok mindent... Köszönöm! Andi /Jaksi/

2008.07.30. 15:58

Drága Drusza! Köszönöm itt is!!!! Kristine plusz a nlc-ről: http://www.nlcafe.hu/forum/?fid=441&topicid=200239

2008.07.30. 08:41

Ada! A láthatás körüli herce-hurca elsősorban a gyerek lelkében okoz törést.Neki nem különélő szülők, hanem apa és anya. Egész egyszerűen és prózaian Így együtt. Egyébként sok esetben nem értem én azt, hogy a gyerek akar, vagy nem akar menni. Egyszerűen mennie kell. Önállóan nem dönthet semmiféle kérdésben, és pontosan ezért nem lehet a gyerek  akar vagy nem akar véleményét figyelembe venni, mert befolyásolható.Ha azt látja a gyerek, hogy a gondozó szülő nem örül annak, hogy a másik szüllőnél jól érezte magát, legközelebb már hallgat, utána meg azt mondja, hogy nem volt jó, mert azt tapasztalja, hogy ezzel a másik szülőnél jó pontot szerezhet. A nem akarok érzés valahogyan csak kialakulhatott benne.Márpedig ezt csak abból a közegből hozhatta, amelyikben él. Kételkedek abban - lehet hogy a véleményemmel egyedül maradok,- hogy a gyermek láthatása során a szülő rosszat akarna a gyerekének.Ő is szülő, aki szerintem a gyerekét éppen úgy szereti mint jómagunk. Ezt kellene saját magunkkal tisztázni és akkor sokkal kevesebb konfliktus adódna az exek kapcsolatában. Te meg tele vagy számomra érthetetlen indulatokkal, aminek hatására azok ellen fordulsz, akiket nem ismersz.Először magadat kellene megfegyelmezni, azután érdeklődni , hogy a másik félnek az ügyben milyen véleménye van. Csak egyet tudok érteni Lingitimivel abban, hogy az ilyen kitörések nem viszik előbbre a gyerekeink ügyét. Timi! Jó lenne, ha jogtudós lennék.De az az igazság, hogy a jognak ezt a területét ismerem egy kicsit, valamivel jobban, mint a többi ember. Krisztina! Boldog névnapot kívánok Neked.Minden álmod teljesüljön személyes és a gyerekeiddel kapcsolatban. Ölellek sok-sok szeretettel. A Drusza

2008.07.29. 15:32

Nem lehet, hogy a két "szereplőnk" egy "családból" valók? Ada ha megbocsájtassz idézem Kriszti első mondatát: "Én is elváltan a nagylányom (11 éves) apukájától, aki nem fizet gyermektartásdíjat, de ennek ellenére a lányom akkor megy hozzá és a családjához, amikor csak kedve tartja, mert nincs jogom megfosztani őt a rokonaitól. A gyermek semmiről nem tehet" Nem hinném, hogy e mondat írója nem nézné a gyerek érdekét. Felhívom figyelmedet arra, hogy ennek az egyesületnek nem feladata a pártállás, sem a minősítés (azzal sajnos megtalálnak minket mások, elsősorban hiúságukban sértettek, stb.) hanem a segítség nyújtás. Egyébként tájékoztatásodra közlöm, hogy Drusza jogtudós ember, és pontosan tudja mit beszél, tanácsait melegen ajánlom mindenki figyelmébe. Ezenkívül mi nem szoktunk - a te szavaiddal - mocskolódni, és egyetlen egy ember véleményét nem tartjuk "undorítónak". Ha mi nem is értünk egyet valakivel, akkor sem minősítjük véleményét. Szeretnélek megkérni, hogy indulataidat hagyd a topicok kívül, és inkább választékosan meséld el történetedet, hogy megérthessük indulataidat, ugyanis mi kiváncsiak vagyunk mind a két "tábor" véleményére - már ha egyátalán akarod. Ide bárki - hangsúlyozom - bárki írhat, a jóizlés határain belül. DE MINDENKIT MEGKÉRÜNK, AZ INDULATAIT HAGYJA A TOPICON KÍVÜL, UGYANIS EGYESÜLETÜNK NEM HIVATOTT PÁRTÁLLÁSRA ÉS SZÓCSATÁK SZINTERÉRE, ÉS EZZEL A TÉMÁT LE IS ZÁRHATJUK. Üdv. Lingitimi

[Későbbi] [1743-1724] [1723-1704] [1703-1684] [1683-1664] [1663-1644] [1643-1624] [1623-1604] [1603-1584] [1583-1564] [1563-1544] [1543-1524] [1523-1504] [1503-1484] [1483-1464] [1463-1444] [1443-1424] [1423-1404] [1403-1384] [1383-1364] [1363-1344] [1343-1324] [1323-1304] [1303-1284] [1283-1264] [1263-1244] [1243-1224] [1223-1204] [1203-1184] [1183-1164] [1163-1144] [1143-1124] [1123-1104] [1103-1084] [1083-1064] [1063-1044] [1043-1024] [1023-1004] [1003-984] [983-964] [963-944] [943-924] [923-904] [903-884] [883-864] [863-844] [843-824] [823-804] [803-784] [Korábbi] [Archívum]