Új bejegyzés Frissítés

2008.07.29. 12:21

Drusza! Ami igazán felháborított mikor a Kristine azt írta, hogyha nem akar menni a gyerek láthatásra, akkor föl kell jelenteni a gyámügyön. Csakhogy Kristine végigcsinálta ezt az egész feljelentgetősdit a bírságolást és tudja, hogy milyen rossz dolog is ez és eredményre nem vezet. És tényleg van olyan, hogy a gyerek nem akar menni láthatásra és nem kell ahhoz az apja ellen nevelni. Aztán mikor írja a Kriszti, hogy megpróbálták a kislányt elvenni az anyukától. Nem volt elég hogy talán elvette a férjet, az apát, a fedelet a fejük fölül, még a gyereket is el akarja venni. Nem volt még elég a bosszúállás rúgjunk még rajta egyet. Ez undorító!   Ada

2008.07.29. 08:43

Szia Drusza! Én mindíg mondom, ahhoz hogy egy felbontott házasság után a szülői kapcsolattartás jól működjön,  intelligensnek kell lenni MINDKÉT szülőnek. Sajnos nem elég csak az egyik....... ési gen csak intelligensnek kell lennie a következő házastársnak is. A mai jogszabályok pedig gyerekcipőben járnak, hogy a sok kiélezett indulatot, intrikát és egyéb megnyilvánulásokat kordában tartsák. Tulajdonképpen erre nincs is semmilyen szabályozás. Más: Minden Mártikánkat Isten éltesse sokáig!!!!   Lingitimi

2008.07.28. 16:08

Szia Ada! Ki útál kit? Az ismeretlen levélíró az ex társát, vagy ki kicsodát? Eszemben sincs mocskolódni.Annyi tapasztalattal rendelkezem már a családok ismerete területén, hogy tudom, egy házasság felbomlása során sokan a gyereket a felek zsarolásra használják fel a másik fél ellen. Ettől kellene messzemenően tartózkodni.Ha a gyerek dolgokat magától tapasztal meg a szülők kapcsolatában az is szomorú, de ezt még tovább ragozni a másik szülő által több mint bűn, hiba. Miért ne lehetne az ex jószándékú, miért eleve azt kell feltételezni, hogy csak ártani akar? Hidd el nekem, sok anyuka örülne annak, ha a gyerekével az ex és annak új társa törődne. Vannak egyedülálló szülők- apa, anya egyaránt- akiknek a volt társukon és a gyerekükön nincs még rokonságuk sem. Ilyenkor esetleg a másik szülőre, sőt talán annak házastársára is támaszkodhatna. Nagyon sok olyan példa is van, hogy az elvált szülők kapcsolata normális. Minden szülőnek erre kellene törekednie,mert ez jó a gyereknek. Nem azt mondom, hogy ellenpéldát nem tudok. A másik fél iránt táplált harag, meg gyúlölködés a saját életünket is megkeseríti. Krisztinát pedig ne sorolhasd se ide se oda, mert nem ismered a sorsát ugyanúgy, ahogy azét sem, aki védelmedbe vettél. A Drusza voltam.

2008.07.28. 15:20

Szia Drusza! Az ismeretlen levélírót védelmembe veszem, mert igen sok dologban igaza van. Először is bizony a tárgyaknak is van negatív kisugárzása, és ha hozzáveszem azt, hogy egy útált személytől kapta, bizony még gonosz is lehet. (főleg képzeletben) Nagyon sokszor nem kell a gyűlölködést a gyerekbe plántálni, mert ha elég érett hozzá, fel fogja a dolgokat. A mai gyerekek már mások mint mi voltunk.  És az is igaz, hogy a gyámügy nem old meg semmit a feljelentgetéssel meg a gyerek sérül leginkább, mert kihallgatásra kell hordani és a bírságra befizetett pénzt is a gyerektől kell elvenni. Akik látogatjuk ezt a honlapot, bizony átéltük egy párszor. És az is igaz, hogy az volt férj új társa sokat árthat egy apa-gyerek kapcsolatnak a rágalmazással a mocskolódással és hogy magát tökéletesnek akarja mutatni. Én átéltem ezt és nem kívánom senkinek. A vélemények különbözőek és nem kell ledorongolni azt aki esetleg másként látja a dolgokat. Mi van ha épp a Kriszti tette tönkre a családot, megfosztva a kislányt attól, hogy családba nőhessen fel. Lehet mocskolódni!!! Ada

2008.07.28. 13:13

Kedves Ismeretlen! Legszívesebben azt írtam volna, rosszindulatú ismeretlen.Azért írtam le, mert el nem tudok képzelni olyan ostoba szemléletmódot- még  feketén fehéren meg is jelentetve- amelyik szerint a tárgyak gonoszságot sugároznak. Talán azért láttad a dolgot így, mert nem tudtad elviselni, hogy az exed újra megtalálta a társát. Ezt pedig a gyerekedbe is beleplántáltad.Miért kell a gyűlölködést a gyerek lelkében elültetni. Gondolj bele, hogy mit is érezhet a gyerek, ha ilyen reakciókat lát az anyjától. Szerintem nem a gyámhivatalok belátására, hanem az egészsges és tisztességes szülő-gyerek kapcsolat megtartására kellene hagyatkoznod.Ha évekig "jó" volt neked az apja, akkor tiszteld meg  a hajdanvolt házasságot legalább annyival, hogy nem uszítod a gyerekedet az új családja ellen. Egyébként  bátran állíthatom, hogy ez a topic nem a kizárólagos anyavédelemre rendezkedett be. Itt az igazság és a tisztességes hozzáállás a fontos. Ezért nem értek egyet a beírásoddal. Egyébként zárójelben megjegyzem, hogy a beírók legalább a nick nevükkel alá szokták írni a beírásaikat. Éva voltam a Drusza

2008.07.28. 12:18

Szia Kriszti!   Amit leírtál számomra egy gyülölködő, rosszindulató nő megnyilvánulása. Milyen alapon ítéled el a férjed volt feleségét? Azon kívül mi közöd hozzá, hogy a férjednek milyen a kapcsolata a gyerekével? Tudod általában az ilyen nők miatt van az, hogy a gyerek elfordul az apjától és a volt férj és feleség között elmérgesül a viszony. Mert bizony előfordul, hogy a gyerek tényleg nem óhajt az apjával találkozni és az legtöbbször az új feleség vagy élettárs miatt van. Elmondanám neked, hogy annó mikor mi elváltunk az exem barátnője mindenárom meg akarta venni a gyerekek szeretetét, küldözgette a kozmetikai termékeket a játékokat, de a gyerekek szerint mindenből a gonoszság sugárzott, úgyhogy rendszerint a kukába kerültek. A volt férjem nem merte elmondani a barátnőjének, hogy a gyerekeknek nem kell tőle semmi, míg egy napon felvilágosítottam, hogy tartsa meg az ajándékait, mert úgyis a kukába kerül. Azon kívül nem hiszem, hogy a bíróság vagy a gyámügy meg tudná oldani a dolgokat ha a szülők nem képesek arra. El kéne gondolkodni azon is, hogy a bírságolással, a feljelentgetéssel kinek is ártunk igazán. Mert szerintem ennek is a gyerek issza meg a levét. Apuka megteheti, hogy telefonon tartja a kislánnyal a kapcsolatot, el megy elé az iskolába, beszélget vele. Ha a gyerek úgy érzi számíthat az apjára, úgyis tartani fogja vele a kapcsolatot. A jelenlegi társnak meg tudomásul kell venni, hogy a láthatás az apának szól nem neki, úgyhogy olyankor le kéne lépnie, mert szerintem semmi szükség arra, hogy ott legyen. Hidd el kevesebb konfliktus lenne, ha ezt tudomásul vennék a jelenlegi társak.

2008.07.27. 10:13

megölte a lányomat...-ra: ez ma Magyarország!!!ennyit a jogról...ennyit arról,hogy mi a gyerek érdeke... (csandben és zárójelben: lehet, hogy a nagyszülőket túl idősnek ítélte a bíróság, de basszus, egy gyilkos jobb??????) Kristine

2008.07.27. 10:12

Kriszti! szerintem ne adjátok fel. gyűtsétek a bizonyítékokat, kérjetek perújrafelvételt, vagy új pert, és jelentsetek elfogultságot a bíró ellen, akár az egész területi bíróság ellen. sajnos, a mai gyakorlat szerint még mindig inkább az anyánál helyezik el a gyerekeket, a lánygyereket meg pláne! esetleg egy jó ügyvéd tudna segíteni, mert egyedül nem mindig megy... az a "baj", hogy anyuka "csak" a láthatást-kapcsolattartást akadályozza, de emellett gondolom teljesen jól ellátja a kislányt. akkor lenne nagy esélyetek a változtatásra, ha az anya ellen kifogást lehetne emellni, mondjuk, elhanyagolná a gyereket, és ezt az iskola is alátámasztaná. iskolával milyen kapcsolata van a kislány apukájának? nem lehetne velük beszélni? láthatás megváltoztatása és végrehajtása ügyében, ha ennyi pénze van anyukának, érdemes minden meghíusult kapcs. tartásnál bejelenteni a gyámhivatalnak, hogy újra nem engedte a láthatást az anya. előbb-utóbb nem fog tudni bírságot fizetni, hacsak nem kőgazdag(100 ezer ft-ig terjedhet most a bírság, azt hiszem). minden egyes meghíusult láthatásról klegyen jegyzőkönyvetek.a gyerekkel próbáljon apuka addig is telefonon beszélni, elmondani neki, hogy szeretné látni, a tesója is szeretné megismerni(gondolom, meg lehet úgy oldani, hogy anyuka ne legyen mindig ott, pl. ha a lánynak van mobilja, és apuka suli után hívja, amikor még nem ért haza) vagy apuka ha teheti, menjen el az iskolába, beszéljen a tanárokkal, és kérje a segítségükt. ha közel laktok hozzájuk, apuka néha elé is mehet a sulihoz(a tanárok ebben is tudnak segíteni, oké, hogy nincs láthatás, de "véletlenül" arra járt apuka) ezekben az esetekben kiderülhet, hogy a gyeerk akarja vagy nem akarja az apját látni.érdemes ilyenkor "valakivel" menni apukának, hogy legyen tanú, amikor a gyh fel jelzitek, hogy mi történt, amikor apuka "véletlenül" találkozott  a gyerekkel. anyuka csak nem kíséri mindenhova????vagy igen? bombázzátok a gyámhivatalt beadványokkal, panaszokkal, minden esetben kérjétek az intézkedést(mert egyéb esetben ad acta teszik az egészet), és vívjatok ki több láthatást. a Kapcsolat Alapítvány is segíthet, sőt, jobb ötlet: a gyámhivatal KÖTELEZHETI a másik szülőt a Kapcsolat Alapítványon keresztül történő kapcs. tartással. és akkor igen csak a körmére néznek, ha nem működik együtt!!!lehet, ez is jó ötlet lenne, hogy ezt kéritek a gyh-tól. remélem, sikerül valahogy megoldani! Kristine

2008.07.26. 20:08

Megölte a lányomat, ő neveli az unokám! | 2008.07.26 07:00:26 | 27 hozzászólás Érthetetlen és felháborító! Ekképp kommentálja a gyámügy döntését Pál Sándor (80). Az idős úr képtelen megérteni: miképp kaphatta meg a lányát meggyilkoló veje az unokája felügyeleti jogát. K. István 2000 szeptemberében ölte meg feleségét, Pál Tündét (†31), a férfi leülte börtönbüntetését, szabadulása óta ő neveli kisfiát, Pistikét (10). ÓZD – Pál Tünde fogorvosasszisztensnek tanult Németországban, a fiatal nő ott ismerkedett meg későbbi férjével, K. Istvánnal. Összeházasodtak, nem sokkal később megszületett kisfiuk, Pistike is. Tünde édesapja, az Ózdon élő Pál Sándor szerint hamarosan megromlott a viszony, az is előfordult, hogy a férj bántalmazta Tündét. – Aztán 2000 szeptemberében kaptuk a szörnyű hírt, a vejem megfojtotta Tündikénket – mondta lapunknak a nagypapa, aki azóta is képtelen feldolgozni a tragédiát, felesége, Irénke néni is beleroppant a lány elvesztésébe. – István hét évet kapott, Németországban töltötte le a büntetését. Már azt is felháborítónak tartottuk, hogy a gyámhatóság addig az ő féltestvérének adta a gyereket, hiába akartuk mi Pistike felügyeleti jogát. Aztán István kedvezménnyel szabadult, hazajött Magyarországra, és a budapesti VIII. kerületi gyámhivatal úgy döntött, hogy őt illeti meg a felügyeleti jog. Két éve nem is láttuk a kisunokánkat, telefonon sem tudunk beszélni vele. Fel nem foghatom, hogyan fordulhat ez elő! Szerettük volna megtudni, hogyan foglal állást az esettel kapcsolatban a VIII. kerületi gyámhivatal. Egy munkatársuk azonban csak annyit közölt lapunkkal: a hivatal vezetője augusztus közepéig szabadságon van, addig nem nyilatkoznak. Dr. Kamarás Péter, a Blikk jogi szakértője úgy véli: az ilyen döntés egyáltalán nem szokványos gyermekelhelyezési ügyekben. – A gyermek fejlődését épp az apa bűncselekménye hátráltatja, hiszen az apa megfosztotta a gyermeket az édesanyjától. M. S. http://www.blikk.hu/cikk.php?cikk=110857

2008.07.26. 16:28

Én is elváltan a nagylányom (11 éves) apukájától, aki nem fizet gyermektartásdíjat, de ennek ellenére a lányom akkor megy hozzá és a családjához, amikor csak kedve tartja, mert nincs jogom megfosztani őt a rokonaitól. A gyermek semmiről nem tehet. A jelenlegi párom volt felesége viszont nem így gondolkodik. Ő már 8 éve eltíltja az apjától a kislányát. Amióta pedig közös gyermekünk született, az ex teljesen megbolondult. A gyámhivatal megbírságolta már többször, az igazságügyi orvosszakértői vélemény szerint az ex és az anyja indirekt ellennevelést hajt végre, a bíróság már többször felhívta az anya figyelmét, hogy megfelelően készítse fel a gyermeket a kapcsolattartásokra, de hiába. Ennek a nőnek nincsenek szabályok, csak egyet hajt, hogy a gyermek nem akar az apjával és családjával találkozni. Egyszer azonban volt nálunk a kislány (4 éve), és annyira jól érezte magát, hogy azért könyörgött, hogy hívjuk fel az anyját, mert még maradni akart. Persze nem vette fel a telefont. Az anya a kapcsolattartások alkalmával zaklatott, kiabálva kérdezi a gyermektől, hogy "akarsz apával és családjával elmenni?", és választ sem várva kiabálja tovább, hogy "nem akar veletek menni". Már ott tartunk, hogy a 10 éves gyermek nem kommunikál sem a gyermekjólétessel, sem az apjával az anyja jelenlétében. Ha kérdeznek tőle valamit bámul az anyjára. Egyébként a kislány az anyjával és a nagyanyjával él együtt, egy szobában alszanak, a nagymama látja el a gyermeket és az ex-et is. Az anya nem képes az önálló életre. Beadtuk a gyermekelhelyezés megváltoztatását. Nem változtatták meg. A szakértő nem javasolta a megváltoztatást abban az esetben, ha az anya képes együttműködni a kapcsolattartás terén. Sajnos nem képes. A gyermektartásdíjat természetesen minden hónapban levonják a párom fizetéséből. Ennek ellenére  amikor az én lányomnak vettem ruhát, cipőt, akkor mindig vettem a párom kislányának is, úgy éreztem, hogy ez igy jó. Egyszer aztán a fejemhez vágta az ex, hogy a lánya nem veszi fel azt, amit mi veszünk neki. Szerettük volna elvinni nyaralni, strandolni vagy moziba a kislányt, az anya válasza mindig az volt, hogy a gyermek nem akar velünk jönni, és egyébként kistestvért sem akart. A közös gyermekünk már két éves, de még egyszer sem láthatta a nővérét. Kérem, aki tud segítsen, hogy mit tudunk csinálni ilyen esetben. Hiába büntetik, nem hatásos. Hogyan győzzük meg az anyát, hogy az édesapjára is szüksége van a gyermeknek. Egyébként a párom nagyon jó apa, imádja a nevelt lányát is. Tényleg csak a családnak él. Már 8 éve harcolt a lányáért, de hiába. Attól félek, hogy a kislány teljesen elidegenedik tőle. Előre is köszi, ha van ötletetek. Kriszti

2008.07.23. 13:43

Timi, az is lehet, hogy csak beugratás volt egy elvált apás-tól(tudod, akik nem mernek velünk találkozni), hogy apukának is segítünk-e. ha meg nem az volt, akkor sajnálom, hogy eltűnt:-(((( Kristine

2008.07.23. 13:42

Egyapuka, írtam neked a nlc-n a topikba. Kristine Anikó: szerintem csak azért, mert te nem futottál rögtön a fókuszhoz...rohadék egy világ ez. néha tökre elvesztem a hitem:-(((( Kristine

2008.07.23. 07:54

Sziasztok!   Az én "apukám" eltűnt. Tudjátok, akiről priviben írtam nektek. Nem válaszolt. Lehet hogy feladta? Pedig kértem hogy írjon magáról többet. Üdv. Lingitimi

2008.07.23. 07:45

Köszi Kristine a választ, én megpróbálok mindent megtenni hogy a gyerekemnek jó legyen. Ilyen indokok szerencsére nincsennek az exem ellen, de alig van vele a gyerek. Igen, az nlc-ről "jöttem" hozzátok. Egy apuka

2008.07.22. 23:37

Sziasztok! Kristine! Most láttam a neten, hogy az RTL hírekben szerepelt egy szombati kutyatámadásos eset. Gyermekem apja vajon hogyan érhette el, hogy ily nagy csönd van a mi ügyünkben? Pedig egy életre elcsúfították a kisfiam lábát...... Kicsit most már higgadtabban átgondolva azon kezdtem rettegni, mi lesz, ha a következő láthatásnál ismét el akarja vinni a kismanót? Már most meg tudom akadályozni, hogy élhessen az elvitel jogával  vagy ismét a magyar törvénykezésre kell hagyatkoznom? Anikó

2008.07.22. 18:05

szia kedves apuka! ugye, a nlc-ről találtál ide hozzánk? egyelőre nem sok jó hírem van, mert ha megvolt a gyermekelhelyezés, azt csak akkor lehet megváltoztatni, ha nyomós indok van a gyereket nevelő szülő ellen(alkoholizmus, kábítószer, életveszélyes bántamazás a gyerek ellen...)szóval, nem egyszerű az ügy. az nem elég indok: hogy mert én is szeretem. ha a gyereket nevelő szülő nem akarja a megváltoztatást, és neked nincs a fent említetttek közüli indokod,kicsi az esélye. sajnos.bár több apuka gondolkozna így, mint te!bár az én exem lett volna ilyen(igaz, akkor nem az exem lenne...) Kristine

2008.07.22. 14:50

talán érdekes lehet: www.balatonihirek.hu/index.php Önfeledt nyaralás A Balaton Aranykora Alapítvány az RTL Klub híradójában RTL Híradó - Magyar Éva, Független Hírügynökség 2008. július 21., hétfő Szálláshely felajánlását a balatoninyaralas@freemail.hu címen várjuk Az idén ötven, nehéz sorsú, sokgyerekes családnak biztosít önfeledt nyaralási lehetőséget a Balaton Aranykora Alapítvány. Az igény azonban sokkal nagyobb, mint amennyi szálláshelyet felajánlanak a tó körüli ingatlanok tulajdonosai. Így azok a családok élveznek elsőbbséget, akik szegénységük miatt nemhogy a Balatonnál, de még egyáltalán nem nyaralhattak együtt. A három és féléves Dóra először találkozott a Balatonnal. A kislány öt testvérével és a szüleivel nyaral Balatonfenyvesen. A család Békés megyéből, 9 órán át vonatozott idáig, de azt mondják, hogy megérte. Mind a nyolcan, korábban még soha nem nyaraltak együtt. „Nem volt rá anyagi lehetőségünk. Ez igen megterhelő, így hat gyerekkel eljönni, és nem is találtunk olyan megfelelő szállást, ahol hat gyerekkel el tudtunk volna helyezkedni” – mondta Kiskóné Pataki Ildikó. Most is csak a Balaton Aranykora Alapítvány segítségével sikerült, mert Kiskóék havi jövedelme mindössze 200 ezer forint. A gyerekek a nyaralás minden percét élvezik. A családok nemcsak a szállást kapják ingyen, hanem programokat is szervez nekik az alapítvány. A többi között hajókázást, kirándulást vagy éppen cirkusz-látogatást. „A családok nagyon boldogok, amikor megérkeznek, és általában az szokott lenni, hogy a gyerekek nagyon nehezen tudnak elszakadni a Balatontól. Azt hiszem, hogy ez egy életre meghatározó élmény számukra” – mondta Nagy Kornélia, a Balaton Aranykora Alapítvány kuratóriumának tagja. Az alapítvány segítségével az idén összesen 50 család pihenhet a Balatonnál. Jóval többen szerettek volna, de kevés az ingyen felajánlott szálláshely, és ezeket leginkább rászorulók kapják.

2008.07.22. 13:06

Üdv. Mindenkinek! Azt szeretném kérdezni, mit tehet akkor egy apa ha jobb helye lenne nála a gyerekének? - Elváltak a szülők, a gyerek 3 éves. Mennyire van esély arra hogy az anyánál elhelyezett gyerek az apánál legyen? Jövő nyáron jár le az a 2 éves időintervallum ameddig nem lehet az elhelyezés ellen semmilyen formában lépni, de utána?

2008.07.18. 09:40

http://inforadio.hu/hir/belfold/hir-184991 Ez pedig egy március 05-i cikk.

2008.07.18. 09:37

http://inforadio.hu/hir/belfold/hir-213228 Így jobb!  Üdv. Timi

[Későbbi] [1743-1724] [1723-1704] [1703-1684] [1683-1664] [1663-1644] [1643-1624] [1623-1604] [1603-1584] [1583-1564] [1563-1544] [1543-1524] [1523-1504] [1503-1484] [1483-1464] [1463-1444] [1443-1424] [1423-1404] [1403-1384] [1383-1364] [1363-1344] [1343-1324] [1323-1304] [1303-1284] [1283-1264] [1263-1244] [1243-1224] [1223-1204] [1203-1184] [1183-1164] [1163-1144] [1143-1124] [1123-1104] [1103-1084] [1083-1064] [1063-1044] [1043-1024] [1023-1004] [1003-984] [983-964] [963-944] [943-924] [923-904] [903-884] [883-864] [863-844] [843-824] [823-804] [803-784] [Korábbi] [Archívum]