Új bejegyzés Frissítés

2009.01.19. 10:33 Mártis

Sajnos tényleg alig kaptam időt, pedig már 3/4 10 előtt bekapcsoltak. H-t én is hallottam, de már a telefonon keresztül... Millió kérdésem lett volna.., lett volna még bőven mondani valóm: pl. H úr mikor ecsetelte, hogy az apa dolgozik a családért... kedvem lett volna belekiabálni és megkérdezni, hoyg az anya nem dolgozik? ... stb. Ahogy befejeztem a mondatot, a vonal meg is szakadt, úgy hívtak vissza adáson kívül, hogy adjam meg az elérhetőségeinket. Azért remélem megint beszélnek rólnuk!

2009.01.19. 10:13 Lingitimi

Jav.: szimpatikus

2009.01.19. 10:12 Lingitimi

Dícséretes Zoli hogy így állsz a dolgokhoz. Nekem szinpatikus. Sajnos azon férfiak közé tartozol, akik ritkák mint a fehér holló. De mégegyszer mondom, egy nőnek sokkal kisebbek az esélyei mint egy férfinak új párkapcsolat létesítésében. Viszont azzal nem értek egyet, hogy nem tettünk fel kérdést a Gyámnak. Krisztine is én is kérdeztünk. Eddig válasz nem érkezet. Én számítok arra ,hogy már nem is fog.....

2009.01.19. 10:05 Lingitimi

Hallgatom... fél tízkor kapcsolodtam be. ééppen Hegedűs beszél a közös felügyeletről... szerinte egyre gyakoribb Mo.-n az szeretnék, ha a bíró mind a két szülőt alkalmasnak tartaná arra, h gyereket neveljen, hivatkozik a nyugati országokra. A bírónő és az ügyvédnő szerint ez nem a legjobb megoldás (én is ezt mondom), nincs bázisa a gyereknek, vissza is élhet ezzel a szituációval.  H. állítja hogy hozzá csak olyan apák járnak akik fizetik a gytd.t- (na persze!!!) -amerikai példa - a közös fészek rendszer, a gyerek marad a közös lakásban és a szülők egymást váltva látogatják őt. 9:52 Mártisunk van a vonalban!!!!!!!!!!!!!!!!!! Beszél a különböző trükkökről, hogyan , milyen kiskapuval lehet eltitkolni a jövedelmét annak,aki nem fizet gytd.-t. Hááát Márti, nem kaptál valami sok időt! De jó voltál. Pusz

2009.01.19. 09:56 Zoli

Kedves Erika, Kristine A második házasságomban élek. Az elsőből való gyermekemmel. Nem kapok GYt-t. Nem is kértem, mert szerencsére az evésen túlra is jut. Azt kértem exemtől, menjenek el vásárolgassanak, amit ő és a gyermek akar vegye meg neki. Sokat engedem őket együtt lenni, így tudja milye van, milye nincs. Ő is jobban érzi magát, a gyerek is kap valamit, erős marad a kapcsolatuk. Szerintem így többet költ rá, mint a 20.000Ft amit adnia kellene. Maradhattam volna én is egyedül. Nem a kényszer vitt rá, hogy újra nősüljek. Én is buta voltam, ő is? Ki tudja. Most már mindegy. Én is tapasztaltabb lettem és így tettem szert "észre" mint megjegyezted. Gondolom most már neked is van. Te is választhatnál ésszerűen partnert (kompromisszummal?). Aki ha nem is vérszerinti apa, mégiscsak férfi szerepet tölthetne be az új családodban. Azt pedig hogy te mit fogsz tenni 20 év múlva elég bátor dolog megjósolni, annak fényében, hogy 20 évvel ezelőtt sem tudtad. De ne támadjuk itt egymást semmi értelme nincs. Egyikünk sem ismeri a másikat. Én itt általánosságban fogalmaztam, nyílván ettől minden egyéni élet eltér egyik vagy másik irányban, kisebb vagy nagyobb mértékben. Mindenki a múlt sérelmeit írja. A Gyám-nak sem tett senki fel egy aktuális kérdést. Esetleg még segítene is. De a múlt sérelmeit mindenkinek magának otthon kell eltemetnie, feldolgoznia. Én ezt tettem vagy akartam, nem okoskodni. Ha nem ezt gondolod, nem értettél meg. De nem baj, nem ismerhetsz, mint ahogy én sem téged. Más. Azt tudomásul kell venni, hogy ha valaki polgári pert indít a bíróságon annak kell bizonyítani aki indítja és nem a vádoltnak. Ez minden esetben így van. Képzeljétek el, ha azt mondanám az egyesület tartozik nekem, mert a múltkori rendezvényére kettő darab szendvicset vittem amit megettetek és nem fizettétek ki. És nektek kellene hitelt érdemlően bizonyítanotok, hogy nem ettétek meg.

2009.01.19. 09:15 Mártis

MR1 9-től 10-ig a válással foglakozik, hallgassátok!!!

2009.01.19. 08:44 Lingitimi

Jutka, nincs bekapcsolva a skype és nem is jelentkeztem be. Az otthoni gépemen pedig akkor is az oldalszámozások jelennek meg, ha közben skypolok valakivel. Nem értem.

2009.01.19. 08:37 Lingitimi

Én fél éve házasságban élek; ezzel azt gondolom nem árulok el titkot. Azzal sem, hogy 38 évesen mentem férjhez másodszorra. Amikor az egyesület alapításában részt vettem, még egyedül éltem, és neveltem a gyerekemet. Egyszál egyedül.Mivel sokadmagammal részesültem ennek az "állapotnak "- kimondom - minden megaláztatásában, hátrányában, örömmel vettem ama kezdeményezést, hogy alapítsunk egy olyan nonprofit szervezetet, amely olyan anomáliák megoldásáért lobbyzik, amiket mi tapasztaltunk. És nem volt hátrány, hogy sorstársakra leltem. Elsősorban a gyermektartásdíj-behajthatatlanságára helyeztük a hangsúlyt és nem arra, hogy családalapításra buzdítsuk a hozzánkfordulókat. Ettől függetlenül magam is azt vallom, hogy nem kell feltétlenül egyedül maradnunk, de ez nem olyan egyszerű. Egyszer valaki ezen a fórumon említette az emancipációt. Ez így egy szép szó, de a valóságban ez egész másként működik. Bár női mivoltunknak vannak szép oldalai, azért hátrányai is akadnak bőségesen. No, igazán nem akarom magunkat sajnáltatni, esetleg favorizálni, de bizonyos helyzetekben sokkal nehezebb megállnunk a helyünk, mint a férfiaknak. Az esélyekről már nem is beszélve. Akad olyan barátnőm, aki a 30-as éveiben jár, csinos, nagyon okos, kedves, nem plázacica  és van egzisztenciája, mégis egyedül él, nincs párja. Hát akkor mi, akik 1-2-3 gyerekkel "rendelkezünk"!!! Halmozottan is hátrány szenvedünk a párkapcsolatok kialakításában. Én sokszor hallottam ezt a mondatot: "Tudod, ha nem lenne gyereked...."  Ami megdöbbentő: látszólag intelligens, tanult férfiak szájából hangzott el ez a mondat. Itt most nem ecsetelem azt, hogy a mindennapi életben milyen nehéz megállni a helyünket egyedül, gyerekkel.(Munkahely, idő-, pénzbeosztás -már ha van - stb.) De megálljuk!!!!! Sokan megtanuljuk, hogyan lehetünk saját magunk fodrásza, kozmetikusa, varrónője stb. Igaz, sokat a házasságunk, párkapcsolatunk alatt is megtanuljuk már.  Ezenkívül bátran kimondom, hogy a mai közszemlélet mélyen degradálja a házasság intézményét, erre rásegít az az új jogszabály, miszerint regisztrált élettársi kapcsolatokat lehet létesíteni, ezzel egyenrangúvá emelve a a "papírt". Még ma is fülembe csengenek azok a szavak, melyekkel 2. házasságkötésem előtt kínáltak meg a nagyon okos ismerőseim. Az esetek 80 %-ában értelmi képességeimet, józan ítélőképességeimet kérdőjelezték meg. Ja! Ezek az emberek mind házasságban éltek.

2009.01.19. 08:31 Kristine

Timi, aktív a skype-od, azért írja át telószámra az oldalakat. Judit, Bea, én abból indulok ki, ami velem történt, én ugyan részlletes kimutatást vittem a tartozásról, és senki nem vonta kétségbe az összeget, az ex nem tudottt felmutatni csekket vagy utalást, hogy fizette, és ez volt a lényeg. ezek szerint ahány hely, annyi féle törvény??????????nem értem. Zoli, igen, az ideális az lenne, ha teljes és nem egyszülős családban nőne fel a gyerek. de azért én még családnak érzem az enyémet, és nem akarok mindenáron párt, pedig lehetne(és ezt most minden szerénytelenség nélkül mondom, nem vagyok rossz külsejű nő, sőt...) de nekem is vannak elvárásaim, és a gyerekek az elsők. az iwiw-en megtalálsz, a teljes nevem az elnökségnél megleled:) K.-J ui: ha valaki kimaradt, bocsánat, de dolgozom, és csak titokban vagyok itt:)

2009.01.19. 07:25 Lingitimi

Na!!! Most már ide is kaptunk valamit! Mik ezek a telefonszámok az oldalak helyett??????

2009.01.18. 23:29 Erika

Kedves Zoli! Leveledből nem derült ki, első házasságodban élsz-e? Ha igen, gratulálok, és kívánom,maradjon is így. Ha nem , akkor, már ne haragudj, de ne oszd az észt. Senki sem úgy házasodik, hogy pár évre megteszi, aztán maj meglátjuk. Irigylem a "bölcsességedet". Kompromisszum. Mire is? Hogy míg én dolgozom, addig apu kocsmázik, automatázik, előfordul, hogy megver... Tényleg nincs bennem semmi kompromisszumkészség. Annyit vártam volna, hogy legalább azt ne játssza el, amit én keresek, esetleg lehetett volna neki is állandó munkahelye, és kocsma helyett játszótérre vigye a gyerekeket. Tényleg nincs bennem semmi kompromisszumkészség. Nagy dolgokat vártam én az uramtól, szégyellem is magam így utólag. Tudod, sokan vannak, akik fiatalon elhisznek sok mindent, és nem képesek még feltételezni sem rosszat kedvesükről. Aztán az évek alatt azért csak kiderül az igazság. És addigra van legalább egy gyerek. Nagy az én bűnöm, belátom. Jóhiszemű kis liba voltam, aki azt hitte szeretik, pedig csak kihasználták. Azt pedig nem képzelem és nem is várom el, hogy a fiaim miattam ne nősüljenek, költözzenek más városba. De azért bízom benne, hogy rám fogják nyitni néha az ajtót, amit vszínűleg az apjuknak nem fognak megtenni. Nem érdekel, ha bárki is indulatosnak találja a levelemet. Azért, mert Zolinak olyan volt a felesége (anyósa) amilyen, még nem lesz ilyen minden gyermekét egyedül nevelő nő. Tudod, Zoli, lehet, hogy újat mondok, de rengeteg múlik az egyén saját személyiségén. Máskülönben Évi sem az egyszülős családok létrehozásáért lobbizik, hanem a már egy csak egy szülővel bíró Családok  (!!!!) érdekeiért. Ugye vetted? Nekem az a család, ahol vagy vérségi (szülő-gyermek-testvér) vagy jogi kötelék (házasság) van. Sokan azt nem is nevezik családnak, ahol nincs gyerek. A család attól család, hogy van gyerek, ideális esetben két szülővel.

2009.01.18. 21:16 Judit

Kedves Kristine! Bizony velem is az történt, mint Beával. Nekem kellett magánokiratban bizonyítani, hogy nem fizet a volt férjem. Birtokomban van a Budaörsi Városi Bíróság levele, melyben leírják, ha ezt nem mellékelem a beadványomhoz, azt elutasítják. A végrehatjással kapcsolatban: semmi nincs a volt férjem nevén és ha semmit sem tudnak lefoglalni tőle, akkor bizony nekem kell kifizetnem a végrehatót, aki követelt összeg 30%-át kéri. Sajnos, ezek tények. Legalábbis velem megtörténtek. Üdv.: Judit

2009.01.18. 21:12 Judit

Kedves Major Évi! Örülök, hogy legalább már tudnak Brüsszelben a problémáról. Ez is valami. És igen, abban tökéletesen igazad van, hogy egyszer tényleg meg kellene mutatni, hogy tömeget képviselünk. Én szívesen megyek. Csak tudjam, hogy mikor és hová. Üdv.: Judit

2009.01.18. 19:42 Zoli

majorévi: Nem örülök, hogy az egyszülős családokért lobbizol. Igaz a két "apás" két "anyás" család sem nagyon tetszik. Lehet, konzervatív vagyok. De ugye a gyermek a tapasztalataiból, a szüleik viselkedéséből, példáiból tanul. Gondolom ezt tényként elfogadhatjuk. Például egy családban (anya-apa-gyermek) pl. az óvodás gyermekük "rendetlenkedése" miatt dühös apa fokozódó türelmetlenségét észleli az anya, korábbi tapasztalatokból tudja, hogy rövidesen kiabálásra kerül sor. A gyermek azonban látja anyjának odafordulását az apa felé, és ismerve apja gyors leszerelhetőségét, elhallgat, apjához fut, aki átöleli. Az anya is megnyugszik, mert tudja, hogy ilyenkor az apa azonnal megbékél. A gyermekek megtanulják mi az apa és mi az anya szerepe. Akik most a GYH-ban dolgoznak lehet még kevesen nőttek fel egyszülős családban, ami szerintem nem is család. A család működése kompromisszumok sokasága, még ha ezt a vak szerelemben nem is látták a felek. Az hogy valaki rossz párt választott, lehet egy rossz, esetleg vak döntés következménye, lehet, hogy az évek alatt elmúlt a vakság (vagy a szomszédé jobb). De, hogy valaki élete során nem találkozik olyan emberrel akivel együtt tudna élni családként, kötve hiszem. Hisz az egészséges férfiak, nők is erre vágynak. Én inkább arra gondolok, hogy nem vagyunk elég kompromisszum készek. Nekem is azt mondják a barátaim "nem valami csinos a párod", de tudom ha egy fokkal szebb lenne én lennék ronda hozzá. Ezt be kell látni és máris szép a családi élet. És a gyerek aki itt mindenkinek a legfontosabb, megtanulja mi egy nő és mi egy férfi. Rossz és jó tulajdonságaikkal együtt. Erika írta: "Ebben tényleg csak a gyerekeinek kell (majd, vénségére) az apának elszámolnia. Majd az lesz az igazi ítélet, amikor vénségére senki nem fogja rányitni az ajtót, nem lesz aki gondozza, ha beteg lesz, stb, és nem okolhat érte mást, csak saját magát." És mi lesz az anyával? A kislány, kisfiú felnő. Saját életet akar. El tudod majd engedni? Ha a párja, szerelme távol kap munkát, hogy fog választani? Hagyjam magamra édesanyámat, vagy menjek a párommal? Az én feleségemet szintén anyuka nevelte (apja meghalt, fiatal volt még de azt mondta elég a lánya, nem kell férfi, úgysem talál olyat mint ő volt). Anyuka döntése megpecsételte sorsunkat. Nem vállalhattam máshol munkát mert mindennap meg kellett látogatni. Nem költözhettünk el. Éveken át azt éreztem rajta, hogy úgy érzi döntenie kell köztem és édesanyja közt. Pedig én sosem akartam. Sosem állítottam döntés elé, mert tudtam veszítenék, ha mást nem, a családi békét. De ez igen bekorlátozta életünk. Pedig ha lett volna párja boldogan integethettek volna, amikor elmegyünk. NE akarjátok ezt gyermekeitektől. Ne akarjatok egyszülős "családot". Próbáljatok meg családban élni. Fogadjátok el magatokat és párotokat. Tudom a jó férfiak már mind elkeltek...én is:)

2009.01.18. 18:56 Bea

Kristine,bizony nekem kellett bizonyitani,hogy ex mennyivel tartozik,és mennyit fizetett.A végrehajtásról meg csak annyit,hogy 3.5 éve lett beadva,és 2008.12.29én volt az 1ső sikertelen árverés.Könyörgöm mit lehet rajta ülni 3.5évet?A gyám...hát igen,sokmindenben igazat adok nekik,sokban nem.Tegyük fel bejelented,alig tudod táplálni a gyereket,gyámügy nem azt nézi hogy alig élsz meg a fizudból,és hogy apuka nem fizet,hanem hogy nem birod etetni?jó,akkor kivesszük a gyereket a csonka családból.És ne jöjjön a gyámügy azzal,hogy ááá dehogy,hát mi ilyet nem,meg izé,mert igy van.És ezért nem mernek emberek,akik szükösen élnek,a gyámügy segitségét kérni esetekben,mert féltik a gyereküket,hogy elveszik tőlük.Én pölö ezért nem merek a gyámügy felé lépni.Meghát azért sem,mert ugysem tud segiteni,mert vagyonnal rendelkezik apuka,csak nem birják elárverezni. Bocsi,hogy ilyet irtam,de ez van.

2009.01.18. 18:55 Zoli

Kristine: 2 éves a gyermek. Nem írt alá semmit. De a GYH engedélyezte az anyának a költözést.

2009.01.18. 18:15 Erika

Kedves Kiristine! Igen kötelezhetik, de vizsgálják az előzményeket is. Pl. ha nem fizetett gyt-t, vagy röhejesen keveset, netán lesz...ta a gyereket. Ezt mind figyelembe veszik. Legalábbis ezt írta ide anno Drusza. Remélem, jól emlékszem.

2009.01.18. 18:13 majorévi

Judit! Brüsszellel és az Eu. Parlamenttel 2 éve kapcsolatban vagyunk, keményen lobbizok az egyszülős családokért. Figyelemfelhívó tevékenységeinkre pedig itt is megkérek mindenkit, jöjjön el, meg kellene mutatni egyszer - úgy igazából, hogy mennyien is vagyunk!

2009.01.18. 18:07 Hoviraeg

podmena traffica testp> Én örülnék neki ha a fiamat elvinné az apja. Mert tudom, hogy ha akarná, akkor jó apa tudna lenni. Csak nem akarja, mert engem akar büntetni. Az a baj, hogy ezzel a fiát bünteti, aminek nem örülök. De ebbe nem tudok beleszólni... Viri

2009.01.18. 18:07 Kristine

Erika, az utolsó mondatoddal egy bajom van: a gyereket később KÖTELEZHETIK  aszülőtartásra!!!!ez a legnagyobb SZEMÉTSÉG, hogy egy olyan embert kéne eltartania majdan, akitől erőszakkal kellett kikényszeríteni a tartásdíjat, és aki le se sz.ta a gyerekét. na, én mondjuk minden iratot eltettem, és nem fogom ezt hagyni, ha így lenne, és miért is en próbálná meg a t. apuka, hisz mivel sosincs állása(legalábbis bejelentett), így valszeg nyugdíja sem lesz...szóval, sanszos, de én is ott leszek akkor!!!!!! K-J

[Későbbi] [2703-2684] [2683-2664] [2663-2644] [2643-2624] [2623-2604] [2603-2584] [2583-2564] [2563-2544] [2543-2524] [2523-2504] [2503-2484] [2483-2464] [2463-2444] [2443-2424] [2423-2404] [2403-2384] [2383-2364] [2363-2344] [2343-2324] [2323-2304] [2303-2284] [2283-2264] [2263-2244] [2243-2224] [2223-2204] [2203-2184] [2183-2164] [2163-2144] [2143-2124] [2123-2104] [2103-2084] [2083-2064] [2063-2044] [2043-2024] [2023-2004] [2003-1984] [1983-1964] [1963-1944] [1943-1924] [1923-1904] [1903-1884] [1883-1864] [1863-1844] [1843-1824] [1823-1804] [1803-1784] [1783-1764] [1763-1744] [Korábbi] [Archívum]